Billets publiés le 13 décembre 2010

J’ai un problème. Ma blonde pense que les oiseaux en colère sont en fait des terroristes qui ont recours aux attentats suicides pour s’attaquer au mode de vie paisible des cochons verts! En fait, ma blonde n’en a rien à cirer des « Angry Birds » et elle n’en fait une étude sociopolitique que pour ne pas me crier qu’un adulte normalement constitué ne devrait pas perdre plusieurs heures par jour à propulser des petits oiseaux cons sur des cochons insignifiants sur son téléphone! Oui, j’ai un problème, ma blonde est une veuve d’Angry Birds!

Le plus drôle dans tout ça, c’est que je ne suis pas vraiment amateur de jeux vidéo. Un petit poker ici, un parcours de golf par là, mais rien de sérieux. En fait, je pense que le jeu Angry Birds pour téléphones intelligents a été créé par un vil personnage, du genre méchant dans James Bond, qui cherche à prendre le contrôle de l’univers en rendant le reste du monde dépendant à son petit jeu à 0,99 $!

Sans blague, ces gars-là sont probablement de bons programmeurs, mais ils sont surtout des dieux du marketing. Je ne joue à Angry Birds que pour une raison : je suis bon à ce jeu. Mais comme me le mentionnait un ami, tout aussi accro que moi, nous sommes tous bons à ce jeu. Et c’est là que réside le génie de ces créateurs. Ils nous ont vendu un jeu auquel on peut jouer pendant quelques secondes ou pendant quelques heures. On y fait toujours du progrès (parce qu’on est bon, je vous dis…), le défi se renouvelle tout le temps, mais le niveau de difficulté ne change pas beaucoup. Pas besoin d’une drogue plus forte, juste d’un autre niveau.

Et il y a toujours un autre niveau. Quand j’ai terminé la première édition du jeu, je me suis sérieusement dit que je pourrais enfin passer à autre chose. Mais voilà que la version spéciale pour l’Halloween d’Angry Birds est arrivée. Seulement 0,99 $, pourquoi pas? Une fois complété le tour de cette version toute en noir et orange, qu’est-ce que vous pensez qui est arrivé? Eh oui, la version de Noël (toujours au bas prix de 0,99 $). Mais là, les esprits maléfiques à la tête de l’empire Angry Birds se sont surpassés. Il y a bien un autre niveau disponible, mais seulement un par jour. La version des Fêtes est une espèce de calendrier de l’avent qui, au lieu d’un morceau de chocolat, vous donne un niveau de jeu tous les matins. Chanceux que vous êtes si vous n’avez pas encore commencé à y jouer, vous pourrez faire d’un trait tous les niveaux des jours de décembre qui sont déjà derrière nous…

Vous avez envie de donner raison à ma blonde? C’est parce que vous n’avez pas encore essayé Angry Birds! Et de toute façon, je ne suis pas vraiment dépendant de ce jeu stupide et je pourrais arrêter de jouer n’importe quand… après Noël!

Et si vous êtes déjà un junky des oiseaux en colère et que mon billet vous a donné l’envie de pleurer, au moins, pleurez de rire en allant voir cette vidéo sur les négociations de paix entre les oiseaux et les cochons!